tomo cada migaja de un almuerzo apurado
mojo cada rincon polvorizado de mi pieza

muevo los inmóviles que se reunen aquí
conmemoro el dinamismo en este pantano de recuerdos

pretendo nuevos olores.

la piel empieza a desescamarse
y el pelo lentamente cae,
todo sigue como corresponde

la rutina de este dia sin tiempo
a la espera de uno nuevo lento y pacificador
o algo parecido

a la espera de que estas ganas de peguen en mis ojos
y nada más.

se comienza a caer su piel
una mas dos
cada capa lentamente
y lo absorve su vida podrida
una masa de cuerpo
que cae en un rio
la criatura lanzada al mundo
no aprendo a caminar ya

dolida la masa continua el flujo del agua
en cavernas termina su antigua humanidad
perdida su dignidad o algo similiar
tambien perdido el sentido

se arrastra
arrrastra sus aletas
tranformada en tierra
de la tierra y sucia termina cayendo
en el silencio

las pocas y gastadas
que le quedan ideas
comienzan a esfumarse como el aliento
de haber ingerido algo

un animal se acerca y desprecio,
eso no es animal
eso es tierra con nostalgia de otra.

caida
caida yo
naturaleza avergonzada
comienza a corromperse la masa
brotando de la piel el espesor de la tristeza.

en un rincon desvaneciendose
de sus ojos
queda la imagen
aun memoria
de una vida que
se quiso rescatar
y que hoy
en un instante ya sin lenguaje
se ha ido
se ha ido de la necesidad.

El viento, el viento alto

El viento, alto en su elemento
Me hace más solo -no me estoy
Lamentando, él se tiene que lamentar.

Es un sonido abstracto, insondable
venido del elusivo fin del mundo.
Profundo es su significado.

Me habla el todo inexistente en él,
Cómo la virtud no es un escudo, y
Cómo la mejor es estar en silencio.

F. Pessoa

vapores sobre la ciudad
es la marea

vapores sobre ojos cansados
son los días encarnados en sueños

santiago rompiendose a destellos y fatiga
movimientos pendulares de piernas comprimidas
llorando la ciudad

ondas exacerban tu ida y venida
hoy, por hoy, te dejo
si volviera debo volver aqui.

las contenciones

recuerdo hoy el encuentro conmigo misma hace unos años

entre medio de pilares enormes del mall que quedaba cerca de casa

aparecen intermitentes e intermibales las caminatas por pastizales, mi mamá nos hacía ir a buscar al negocio de la esquina botellas vacías. que le pidieramos al viejo de al lado de casa que nos las llenara con agua. nos despertaba muy temprano, tempranísimo, igual alcanzaba a dar una vuelta a la manzana y una vuelta a la manzana que envolvía mi plaza en la que me aterraba llegara un auto, porque hacia poco que mi hermana me había sacado las ruedas chicas, y no controlaba el miedo, menos el manubrio. volvia y habia un pedacito de pan con mantequilla sobre la meza del comedor, teniamos que ponernos zapatillas, porque una vez que nos ibamos, no volvíamos hasta que el guardia nos echaba. mi mamá nos decía que no hacía falta nada si pensabamos que no estabamos en el lugar que creíamos: que ese perro muerto, que esa hambre de días, que ese calor dormecedor, que el cansancio, no existían. dando la primera vuelta intentabamos sacar una granada, sin que nadie nos viera
jugabamos a ser los primeros, pero nos demorabamos la tarde completa, nuestros pies pequeños, pequeñísimos, exhaustos, comenzaban a pegarse en el cemento caliente. pero a lo lejos veiamos carteles enormes, luces seductoras de cosas incalcanzables. ahi en ese lugar, en ese lugar del que fueron todas mis pesadillas hasta ayer, fui.

entremedio de la gente, escondida entremedio de cosas, de ideas de cosas, de ilusiones de posesion, de pertenecia y seguridad, metida en medio de cajas, tambien lei por primera vez, ahi, escondida tras esa puerta de personal, por las cornizas de un gran letero de luces fluorescentes, mirando las luces de los flippers, añorando una moneda que nunca conocí, colores que me hacían pensar en sueños inventados por vitrinas de seduccion inescrupulosa, ahi entre niños chocolates globos, ahi descubri quien era, pero que cerradas esas puertas, esas cortinas, vacio de gente, de aspiraciones y deseos, olvidé, olvidé hace 1000 años.

quiero escribirte, y tambien el aire que sale de tu boca,
y tambien los olores que salen de tu mirada
y los colores que salen de mi cuando te miro.
quiero escribirte cosas,
y cosas que se escriben sobre el amor.
quiero escribirte soledad
y describirte mi soledad sin ti,
o la soledad de saber que no estas aqui
quiero escribirte la mejor version de mi,
quiero escribir y que resultes tu.
quiero una copia de ti escrita
porque a ti no te tengo
y espero no querer tenerte.

quiero escribir tu pelo,
quiero escribir mi mano avanzando por tu pelo,
quiero escribir la incomidad de pasar mi mano sobre tu pelo sin sentir que entiendes el movimiento de esa mano sobre ese pelo.
quiero escribirte siempre,
quiero poder escribirte siempre,
y que eso dure mucho

quiero escribirte desidia,
quiero escribite distancia

quiero dejar de sentir que hago todo menos escribir y escribirte
porque no te ato. porque no esta funcionando
porque te escribo y percibo mi posesion sobre
tu mano y sobre tus manos sobre mi cuerpo
pero no tu sobre mi cuerpo, ni tu mente sobre esto que escribo

quiero escribrte pequeñez
de instante,
de fugacidad,
de amor
o de erotismo,
de calentura
de embriaguez
de error
de arrepentimiento
de dolor

quiero creer que escrbiendote
puedo segur sintiendo
que la escritura eres tú.

estoy

en el encuentro de ti mismo
y de las cosas que no recuerdo haber dicho
y de las cosas que no recuerdo haber hecho

los días contenidos

los días contenidos en unos hielos en vaso derritiendo
de ida y vuelta.
nublados de espesor, espesor de líneas
contadas de arriba abajo, hasta lo bajo
sonidos que tiran basura, la tiran en la cara
que revolucionan mi desconocimiento de tí
tomemos vigor
tomemosnos de los ojos
ceguemosnos de distancias

de ida y de espalda
escuchando esas penas
sobre esas contenciones
de cosas que se van y las que se van y las quiero.

Estos días contenidos
exitan mis ojos
exitan mis manos y quiero
tocar las barandas de mas manos tocadas
de ideas basureadas por llegar y correr.

yo, mirando por la ventana o por el espacio que la cortina deja de ventana
de cielo negro con pajaros de agudo canto
de silencio de calles
de silencio de auto
se siente casi el mar, acá se siente casi el miedo

cuando miro por esa ventana o espacio de ventana que la cortina deja
y pienso en las lineas del cielo claro,
en lo difusas que son y en lo difusas que quieren ser
y empiezo a sentir de poco en poco ruidos de humanidad
casi torbellinos de histeria que atentan los colores que resguarda el viento

unas horas en la madrugada miro nuevamente
y se ha cerrado todo, mis ojos incluso
y mi mente empieza a saltar euforica,
la costumbre del dia la deja asi
y yo quiero que pare
quiero solo mirar ese azul negro del frio en la madrugada
y de los pajaros invisibles ruidosos que buscan picotiar mi sueño y el espesor de la soledad

fugacidad

del momento en que quiero mirarte
en el que espero sorpresas, tiempo sorpresa con cara de sorpresa
con postura encorbada, relajada; mi postura normal.
mi vida normal, siempre esperar, de mirar el borde, los contornos, y los regalos y sus contornos, el ejercicio de no mirar al centro o de mirarlo fijamente y perder esto, quizás eso. Y mirar las caras de otros, los tiempos y otros tiempos de caras perdidas, de caras rotas, siempre deformes por saber que los observo, me oculto no quiero que me veas, no quiero sorprenderte, sorprendeme a mí
la fugacidad, la reticencia, la resistencia, la resilencia
de mis defectos, de mis sueños, de ti.

El tiempo, el tiempo que espero que me,
que me mires y que pueda mirarte, sin iniciativa, o con mucha y por eso aguanto
no la suficiente para tocarte la cara, o quizás para mirarte y tocarte y tirar y rodar en el suelo
y mojarnos, mojar nuestro todo, y en mi todo tu todo inhundarme, después secarme, secarme de caliente, de más, más de deseo, de fucaicdad del deseo.

la velocidad de tus ojos, y de tus pies, pisando mi cara, pateandome fuerte la cara, con la sangre salpicando la tuya y la de los demás y el cielo y el cielo del cielo, empieza a carse porque la sangre derrite porque la sangre aplasta y te aplastaa ti y asi te aplasta contra mí, y de nuevo te toco, y mis caderas toman tu pecho y lo revuelcan en nuestro sudor.

o algo así, creo

yo casi todavia te amo

no te gustaba que llorara, ni que te dijera que te queria, ni que me pusiera tierna, ni que fueramos donde mi familia, ni donde mis amigos, creo que no te gusto nadie cercano a mí, no te gustaba que te dejara solo, no te gustaba que llegara a tu casa sin avisarte, no te gustaba que te presionara, ni que te dijera que no, ni que escuharamos la musica que me gusta a mi, ni que comieramos en mi casa, tampoco te gustaba mi casa, ni mi cama, ni mi pieza, ni mi vida, ni mi risa, ni mi tilde de voz, menos mis comentarios de la nada cuando ibamos caminando, ni que te apurara, ni que te dijera algo, menos que te hablara, no te gustaban mis desiciones, no te gustaba que camine encorbada, ni que caminara chueco, ni que no me creyera bonita, que tuviera miedo a todo, incluso a ti, a que me dejaras, porque no te gustaba casi nada de mi.

la desidia de ser

en mi pieza han crecido algunas cosas
en espacios pegajosos han salido seres que me atacan en la noche
y de los polvorientos suelen tomarme el cuello cuando quiero llorar.
el olor de esta pieza ha perdido densidad, porque las cosas se mueve siempre
a veces chocan con mi cuerpo, a veces chocan entre ellos.

en esta pieza guardo todas mis ganas, y ellas me guardan a mi para no hacer nada
entonces, cuando logro salir, mi megalomanía me rompe,

en esta pieza, estoy. y tengo que querer salir

las paredes han comenzando a gustarme demasiado.
y esta basura me empieza a maravillar
pronto se harán mis brazos parte del suelo
y las piernas se pegarán al techo.

en esta pieza tengo que dejar de ser.

y duermo, o intento dormir pegandome en la cabeza
y vivo o intento seguir, pero me encuentro con un tipo con tu mismo pelo
y ese pelo sobre mi nariz
y ese cuello sobre mi boca
entonces no aguanto olerte y rosarte
y soñar que es tu cara, y que eres tú.

es que pensar en que mucha gente llora antes me hace proclive a oler a extraños en la micro.
a seguirlos y violar su vida con mi obscena necesidad de que me quieran, solo porque consideré que era yo lo que buscan.
o solo porque desde que te amé se que eres tu o nadie. y te aparces en las calles, en los ojos, en las manos leyendo libros, y solo quiero decirte que, aquí intento la mayoria del tiempo estar.

pero no eres tú, y no me quieres a mí, y yo parece que tampoco te quiero tanto , sino a los que tiene tu pelo, a los que huelen a tus manos, a los que juegan con sus dedos, a los que llevan libros en los bolsillos, a los que me buscan de noche, a los que tocan mi pelo, a los que muerden mis brazos, a los que fuman, y a los que no, a los que toman coca lihgt, a los que caminan sin juntar las rodillas o los pies, a los que me toman fuerte la mano, a los que miran cosas que están lejos, los que miran frío, los insomnes, a los perdidos.

y me doy cuenta que en este largo tiempo de esperar tus versiones, mis amores de tus veriones
me he puesto más pesada y ya camino poco
quizas corriendo me escapo de mis malas ideas.
quizás corriendo escapo de mí.

ultimamente la piel se me está cayendo
y ultimamente no tengo tiempo para recojerla

las piedras

Cielo ¿me llevas hoy?
cielo, yo que te miro tanto, ¿me llevas hoy?
que hoy dia tengo pena.

De esa pena lenta, que se queda días.
de esa que tengo cuando te espero.
cielo, entonces ¿Me llevarás?

hoy dia no me puedo ni las manos
a donde no pese nada, ahi quiero que me lleves
que esta pena me aplasta

ya

es Octubre, y compro tierra de hojas para mis plantitas
es Octubre y empiezo a traspirar las piernas en la micro
también el cuello y la espalda, y los pies me hierven
porque se traspasa el calor por las zapatillas
es Octubre y las tardes se hacen de sol y me empiezo a sentir bien.
es Octubre y me quiero enamorar, ya es hora de babear con la idea del amor.
Volver a tener los ojos que te gustaban a tí que tuviera cuando tirabamos.
salir de noche a casas de hombres que creen recibir a una mujer que no soy yo.
Y poner canciones que me acuerden a tí.
Soñar con tu pelo y tu mejilla sobre mí.
caminar de la mano silenciosos y mirar de frente los árboles, sin temor.
Mirarnos como si fuera la ultima vez que nos desgarramos de calentura.
No sé, amor. o no tan amor. me da lo mismo. es Octubre y es tiempo ya

días nublados
hojas quietas
demasiado quietas para continuar
detenidos los aires, prefiero parar

veo caminar a una mujer
al encuentro de su destino
en sonrisa de viaje
y yo, prefiero parar
porque no se a dónde ir hoy
y tampoco me imagino a dónde mañana

las mejillas se derriten sobre los labios
y los párpados pesan
todo sin luz, prefiero parar

parada espero otro
y a mí misma, a donde sea que se hayan ido.

Las distancias

hay días en que me empiezo a achicar
y me traspiran las manos y se ponen pegajosas y no puedo tocar nada porque se me queda y
no quiero que nada quede porque cuando estoy asi de chica todo empieza a superarme
la vida es demasiado grande para mí y los ojos ya no aguantan tanto
los días parecen demasiado.
las canciones me aplastan
todo estan inmenso que no puedo aguantarlo
entonces tomo mis cosas, y me pongo a llorar
ojala con el sol en la cara para arrugarla mucho
ojala sin nadie cerca porque no me gusta hablarlo
porque las voces también son demasiado
entonces quiero un momento para ver, pero cada vez más chica empiezo a perder los ojos
y cada vez mas nerviosa, también pierdo el tacto.

pecas

son como la multiplicacion de mis veranos de descuido
puntos chistosos
y que el sol quiso que se quedarán un rato

seguidor

deforme un poco ultimamente.
triste incluso a veces cuando lo pienso mucho
egoista siempre conversarlo con todos
no aguanto saber que es solo eso
porque ya es suficiente con lo que tengo
quiero volver a tener 9
y 9 lucas también me gustaría
y viajar luego
ahora sigo porque me conformo con la idea de irme mucho tiempo a un cualquier lado.
Me gustaría ir contigo. ojala nos veamos antes que me de verguenza pedirtelo. ¿enamorados de nuevo?

miedo a serlo

tengo miedo a que me importe menos la vida.
si hay dias en que cualquier cosa me deja
en cualquier parte. soy bien buena pa llorar

igual me dio pena no quedarme donde mi mamá más días. Igual está siempre sola, de ese sola como bien doloroso. Igual me dio asco subirme al bus comiendo platáno porque me senté en la ventana y el chorito de agua del borde me amenazaba en cada curva con provocarme vómitos (varios y distintos). Igual atrás de mi asiento él le dijo golosa a la mina, y me acordé de lo doblada que tengo que estar para abrazar a alguien en asientos. Igual me llamó un fantasma para que hagamos cosas fantasmas y soñemos fantasmas porque ya no vamos a volver a hacer cosas enserio. Igual si volvemos a hacer cosas enserio van a ser fantasmas apenas me empiece a enamorar. Igual la fiebre me hizo soñar que me encontraba con que alguien muy famoso y que había descubierto al ulises y lo iba a editar y la maca se iba a ir con él y todo iba a ser bien triste. Igual estoy de vacaciones y de nuevo no sé que hacer. igual hecho de menos Julio, fue un mes bien lindo. Igual lloro así como piola. Igual ayer me acordé de los paseos por irarrázabal sin hambre ni nada, ahi cuando nos pegabamos de amor. Igual sobrevivo con el javier, es que igual me sigue haciendo feliz solo cuando canta. igual me estoy deshaciendo hoy. Igual no más. Pero igual de a poquito, asi que piola.

ponle play po

yo te llamaría,
no, en verdad solo aparecería
y gritaría.
gritaría a tu pieza
gritaría que hoy no me aguanto que estes así
pero bien silenciosa.
bien silenciosa

tu bajarías muy lento
es que tus pies deben ser como de chicle
de esos como de días infernales.

pasearíamos callados por horas,
la noche nos calaría los huesos,
el frio te tendría saltando basureros,
a mi lamiendo el cemento,
pararíamos a ver
a hermosos seres
y pastos húmedos que mojarían las rodillas
los codos, las lagrimas.
algunas veces separados
nos encontraríamos
entre luces.

rogaríamos por vino
mucho vino
de labios ancianos y
conversaciones pedofilas.

rogaríamos como hermanos
rogaríamos al cielo seguir rogando.
rezaríamos por risas
y seremos asfixiados de miradas de extraños
y de euforia, mucha euforia. Quiero bailar con noche

mi penúltimo vaso nos llevaría a tu antepenúltimo
intento de cantar.
te tiraría el pelo hasta
continuar girando.
te contaría que un día volé
y que solo me acuerdo de noche

¿Lo intentamos hoy?

sangraríamos bocas
secaríamos heridas y
esas putas cicatrices de mil 'no'
comenzarían a desaparecer
de esos putos que les gusta decirnos no
de esas putas que se excitan decir sí cuando somos no
por esas putas asesinas despegaríamos del suelo,
es que acá ya no valdriamos nada.

cerrados los ojos, retumbaría esto
¡que estallén los televisores!.

La música traería tu cuerpo
hasta el sol:
no pensemos más

sé que has pedido nubes:
están por llegar.
ya van, te lo prometo,
acá estan faltando algunas

avanzan a ponerse
tras tu paso
y tras tu voz, esa que
hoy la escuché cansada.
hoy apreto mi cuerpo
y te mando colores,
apreto mi circulación
y me motivo.
a escribirte cosas que se guardan cada vez que tus ojos se ponen así de chicos.

la prueba

jarcor

del paso en paso me rio
tropiezo con la burbujeante idea de estar en tu boca
y planeo la forma de aterrizar sobre tí
de pasto en pasto quiero robarte las ideas de mis noches de descuido
y hacerte creer que es lo mejor que puedes hacer
que feliz serias si cantamos una vez más pero,
me quedo callada cada rato en rato


resistencia de tu paciencia.


derribame y derriba esta incómoda sensacion de impermiables en la que hemos confiado hasta ahora.
corre y corrido tiremosnoslos los pelos hasta el dolor
siente la textura de mi frio, yo la de tu olor.
lamamos el cemento en este euforico deseo de caderas en el que quiero causar mi extinción

8 de 12

agosto ya te vas
agosto ya me dejas otra vez
agosto nuevamente me transformaste - extraña recuperacion de mi-
de nuevo me enamoré - extraña perdición de mi-
de nuevo lloré por tí- repetición de mi. Anticipacion de mi nostalgia

agosto, tus dias fueron morados (vómitos, ciruelas, paredes, nubes y cielos),
los ataredeceres nulos , las noches livianas y vacias.
las mañanas naranjas, y acidas. Las mañanas de agosto uf!

te vas y te extraño hasta la cama.
y quedo paralizada entre latires hinundantes. con rayos en los ojos, dejo de ver.
que alguien mas se una en esta depedida del mes de mi vida.
acercate antes, dime que volverás para hacerme explotar otra vez más fuerte.
me enamoré mil, otra vez mil, de estos dias interminables, de celos, de sueños, de silbidos.
y grite dos mil, la euforia parece felicidad.

en agosto las casas celebran. todo queda en ellas y,
yo ahí atrapada. Hasta noviembre, si en noviembre vuelvo.

él

El hombre triste viene a verme
siempre cuando no quiero quedar como quedo cuando veo al hombre triste.
El hombre triste llega con abrazos fuertes
y muchas veces con un kuchen de su madre.
El hombre triste siempre tiene voz suave, gastada, algo apagada. Es que ya le va quedando poco que esperar de la vida. Es que su cuerpo se esta conviertiendo en humo.
El hombre triste siempre habla de algo como la felicidad, a pesar de todo. Aunque le cuesta mucho acordarse.
El hombre triste me habla que no tiene rencor con nadie, pero eso no me basta el sigue frente a mí.
El hombre triste me destroza. destroza las noches, los caminos.
El hombre triste tiene nariz de hombre triste, boca de hombre triste, pelo de hombre triste, y sus ojos, sus ojos son de mujer triste.
nadie sabe que existe el hombre triste, porque solo quiere serlo conmigo.
me mata.

El hombre triste es bien amado, pero el ama a pocos. esos pocos, también son seres tristes conmigo.
El hombre triste sigue siendo hombre por que aun espera a esos pocos.
El hombre triste se consuela de saber que existo, porque el necesita ser triste.
El hombre triste cuando me habla de su vida lloro.
El hombre triste me habla de cuando fue mi papa, de cuando fue solo hombre y de cuando aun respiraba.

al hombre triste le gustaría serlo aun mas, pero sabe que yo no aguantaría. Por eso al hombre triste le gusta el silencio. Por eso nunca le hablo, solo lo miro:
el hombre triste tiene mucho que llorar todavía. al hombre triste le falta mucho que llorar.

le tengo miedo

tengo mucho miedo a que aparezcan mis miedos, a que aparezcan mas de uno a la vez, a no estar preparada, a que se den cuenta de que; a la los dias que se van muy rapido, a las tardes, a los espacios que hay entre medio de la cortina de noche (sobre todo cuando estoy en mi casa y me quedo quieta) a las esquinas, a los ruidos repentinos, a las personas tras los mesones, a las voces fuertes de personas tras mesones, a violentas respuestas de personas tras los mesones, a los gritos de furia de los desconocidos, a las patas de los gallos, a las gallinas,a las crestas de gallos y gallinas, a comer sin querer la parte dura de la gelatina o de cualquier cosa gelatinosa, a enamorarme de mi amiga, a pajearme con mis amigos o con mi papa. a tener de esos amigos, o a tener muchos de esos amigos, o a no tener nignuno de esos. A que te vayas, o mejor a que me dejes, a que no pueda mandarte a la mierda antes. a traspirar demasiado, a demasiado mal olor, a tener humedo y traspirado cualquier parte de mi cuerpo, a los pies traspirados cuando hace frio, a los olores agrios de los cuerpos, de las comidas, de los lugares, de las ropas, de los amores. tambien a los muy cálidos, a las erupciones de la piel, al cuero de los pollos, a las heridas muy jugosas, a los jugos con pedazos solidos, a los movimientos cortantes, a los muy fluidos y lánguidos - como los de las personas que te siguen en la noche- a los ladridos de perro cuando no hay nada, a que mi guata explote, a que el manubrio de la bici se salga, a caerme, a caerme de boca, de lado (menos de poto) a ver que se rompe mi piel y se sale el hueso, a que un dia los traicione, a que se aburran de sus cosas con las mias, a hablar mucho, a no hablar lo suficiente, a la decepcion, o decepcionar o decepcionarme, a estar vacia, a ser muy crítica, a ser exigente, a ser muy mala, muy pesada, muy egoista, muy bocona, muy flaca, muy plana, muy alta. a que crea finalmente que soy hombre. a no sufrir.

todo tiene que tener un nombre
hay que pensar en poner nombres
un nombre
o no se conoce
tengo que pensar en un nombre
para esto
sin nombre no puedo gritarte

me sobrepasa, ni mirando alcanza, tengo que inventar el nombre
mi cuerpo está que estalla